SOY.

Todo el mundo me pertenece. Eso yo creía, que todo el mundo me ‘pertenecía’. Era muy fácil de decir, yo tengo todo lo que muchas personas deseaban: dinero, familia, una buena trascendencia, etc. Hay miles de cosas que tengo pero que no me sirven de nada. Creo que después de todo sigo siendo del montón. Sigo queriendo que ella me quiera. Sigo orando por ella, por su bienestar, por su salud, porque encuentre el amor verdadero sabiendo que tal vez no lo encuentre conmigo.

Aunque mi corazón me dicte algo y mi mente me dicte otro, sé que nunca voy a… nunca voy a volverme a sentir como ella me hizo sentir.

Y ahora que lo recuerdo me da hasta gracia. Sé que no debo de hacer comparaciones entre personas pero es que no hubo nadie tan importante como ella, tal vez casi, pero no igual. Es muy difícil despedirse de alguien ¿no? Y más aún si ese alguien es tu todo y cito: es tu cura y tu veneno. Vaya, ahora ya no sé ni que hacer para llenar éste vacío. Pudiera ser que con la bebida, con el juego pero no, no soy así; a pesar de todo sigo siendo egoísta con mi vida.

Y si es que no se puede llenar lo que a veces sentimos que nos falta ¿qué se puede hacer? Se supone que hay reglas en la vida que debemos seguir, pero yo no las sigo ahora, en su tiempo lo hice y fue como llegué hasta donde ahora estoy pero ¿de qué sirve?

¿Cuál es el caso de que todo lo que hagamos en –pongámoslo así- una vida longeva y en una posición estable y hasta a veces exquisita, gloriosa y por supuesto afable si de todos modos vamos a morir? ¿Cuál es el maldito propósito? No lo entiendo y creo que nunca lo llegaré a comprender. Tengo miedo de quedarme estancado, es fácil quedarse estancado.

Muchas personas me han dicho lunático, tal vez lo sea. Veo cosas que la mayoría no ve sobrio o en un estado de completa conciencia ¿tal vez será que por no sentirme en éste mundo esa sea la razón? Quiero sentirme en éste mundo. Pero mi mundo era ella. ¿Cómo hacer para regresarme a la vida cuando me la han quitado deliberadamente? Me duele, me duele extensamente; quizá sólo a veces miro algo triste para poder llorar con alguna excusa. Quizá. O tal vez no. ¿Tú qué crees? Bueno, no es que me interese mucho tu opinión pero la necesito ahora. ¿La necesito? No lo sé. Estoy loco. La gente me dice que estoy loco.

Se apiadan de mí porque estoy a punto de entrar a un manicomio. Tengo miedo. ¿Qué voy a hacer? Soy otro más del montón que se quedó a medias gracias a la pérdida del ser amado. Me quiero rendir. Me quiero fugar. Me quiero morir pero quiero vivir. Es algo complicado ¿no? Es tan… patético. Soy patético. Doy asco. Me doy asco a mí mismo, no entiendo como la gente puede quererme, como puede relacionarse conmigo; si yo fuera otra persona me daría tal repulsión que me mandaría matar, soy repulsivo, soy despiadado, no tengo un buen corazón, soy egoísta, soy orgulloso, mi honor está por los suelos, mi mente ya no es mía. Ya no merezco éste cuerpo. Quisiera ayudar a los que necesitan órganos vitales o… No, mi alma es sólo mía, tal vez eso es lo único que tengo… Lo único que tengo y lo único que necesito. Tiempo, oh precioso tiempo, no sirves de nada cuando no me salen bien las cosas. Es raro ¿sabes? Te amo y te odio al mismo tiempo. Soy complicado. ¿Lo Soy? ¿De verdad existo? Díganmelo, díganme como vivir y tal vez así responda a todas mis preguntas.

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Photo: Milla Jovovich.
Desing: Carol Padalecki
Text by Carol Padalecki.
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